repetirte te saca de mi inocencia

Odio tus besos niño, y siento, siento que estoy viviendo al medio de todo el movimiento, pero acá, acá no se mueve nada, písame niño, lo necesito, písame niño, para aprender a quererte, niño ven y písame fuerte, más fuerte que no respeto ni tu boca ni tus besos, sólo tu cuerpo, niño te uso, niño, soy la mujer más mala niño y creo que por ser mujer lo puedo hacer, niño ven y enséñame a adorarte, a hacerte cariño como le hago cariño a ella, niño ven y dime que no soy correcta, que te hago sufrir, niño ven y dime que te hago mal,que no soy tu amiga, que te hago mal, niño ven y rétame como lo haría cualquiera, eres tan solo un niño, niño, y por eso no te puedo hacer cariño, niño tu piel es lisa como la de ella pero no eres, no eres lo que quiero niño, nunca te voy a querer, hazme daño niño, por qué eres tan bueno, tu piel morena lo único que hace es pensar que no estoy contigo, si no con ella, niño no vengas más, por favor, no me beses más por favor, y déjame sola recordando lo que no tengo, pero no vengas con tu buena voluntad a hacerme sentir como la perra vomitiva que soy, a la que nada le importa y prefiere llorar sola luego que todo se arregló.

Hace tiempo que no soñaba, las pesadillas fueron hechas para mi, los lindo sueños no.

Soñé que el big ben explotaba y se desplomaba, y yo miraba hacia él, en ese preciso momento desde el techo de mi liceo (?), soñé que el único amor que he deseado se cumplía, me perseguía un grupo de asesinos y despertaba agitada, anoche me drogué en Londres, me enamoré y caí rendida al calor de su mano, escapé como si fuera parte de una película ridícula de acción donde no te ves aunque estés en un lugar muy visible, sentí la agitación de ser la única persona en el mundo que vio el motivo de la tercera guerra mundial, mi vida estaba completa al estar con ella, corrí y corrí por los pasillos oscuros escapando de los ojos que seguían cada uno de mis pasos, me desperté tres veces en toda la noche, la primera agitada luego de la explosión, la segunda agitada por que iban a acabar con mi vida si no corría lejos de todo y todos, y la tercera con la tristeza máxima por que nada de esto es parte de mi realidad.

Dorian Gray

Tus finales, creo que explican mucho, creo que deberías dejarme con más dudas, con más para esperarte, quiero esperarte, yo puedo bajarme de mi bicicleta y sentarme en mi cama a acariciate el pelo, déjame con dudas, no quiero saber, quiero esperarte, esperar a apretar enter, esperar una respuesta, aparecer con la latencia del sonido expectante, no saber nada pero tener una sola imagen que lo muestre todo.

No es que esté triste, es que no sé qué pensar.

Me invadió el miedo a escribir, a tirarme al desnudo sobre las líneas, picar en pedacitos cada parte que sobresale, y los ojos que leen y leen y no encuentran coherencia entre mi cabeza y lo cursi que suena decir corazón, tengo un grave problema, me hace falta oxitocina, o me dura muy poco, mi carácter no es tan fuerte como para llevar a un grupo de personas al suicidio o al odio, alcanza sólo para que me de terror hablar, arrepentirme de hablar y no querer silenciar tampoco, es como vivir al medio de dos bandos, como vivir en santiago centro y tener de vecinos al amarillo, rojo y azul, sólo callo, y luego me arrepiento de no decir absolutamente nada, escucho los bajos, y de lado a lado la vida tangible se transforma en onírica para atormentarme lo poco que queda dentro de mi cabeza, y me confundo, y se mueve, mueve, mueve, como buscando algún olor, algo para observar y dejar el pensamiento de mierda de lado, esto es locura, esto es no encontrar nunca el sentido entre tantas calles, personas y papeles, no se puede ser feliz entre tanta inmundicie, entre tanta sumisión y poco pensamiento.

where is the line

Yo la odiaba, siempre me decía que me imaginaba andando en bicicleta, que me debía ver muy linda, tranquila, descansada, como paseando con el sol en la cara, yo no le creía, por que siempre me mentía en todo, decía que me quería pero en los ojos se veía que no me quería ni ver, siempre la odié por eso, por que siempre le creí y siempre me gustó creerle, sabiendo que mentía, ahora la ella primera soy yo, y sigo mintiendo, sigo haciendo lo mismo que a ella le acobardaba no hacer, ahora soy ella y ella nunca se podrá despegar de mi piel.