como el antojo de chocolate, sin ni un peso

Tú, siempre tan hombre, tan viril, hombrecito que estás dentro de mi, dime hace cuando no te veo sintiéndote todos los días, dime por qué me quieres tanto, y no le eches la culpa a mis ojitos inexpertos, este par brillante que te provoca el no sé qué bajo tu ombligo, ese cosquilleo culpable en tus manos fuertes, anchas, capaces de tomar algo tan grande como también algo tan frágil, háblame de estas piernas flacas que corren a tus brazos y juegan con tus pies, háblame de estas manitos que intentan taparse el estómago de nervios y estos brazos de tus dedos, tienes tanta fuerza hombrecito, tanta que no me puedo acurrucar, me tapaste los labios hombre, y ya no puedo ni modular, háblame de mi cuerpo y de este potito rígido, éste que hiciste tuyo a la fuerza, devuélvemelo con tu nombre en un borrón donde ya casi no se ve, pero que sigue sucio por tu caligrafía juvenil.

su mujer ajena

"No se puede planear una vida con dos mujeres diferentes (porque realmente eran muy diferentes), pero su vida estaba tan completa que no quería pensar en dejar de pensar en una de ellas, la primera era un recuerdo, una nostalgia, era una magia de lo no conocido, de lo nuevo, de lo que él era en ese entonces, la segunda era la afirmación de lo que creía tener claro, el cable a tierra, el viento, la iluminación, pero reflexionando y sufriendo por ellas dos, miró hacia al frente y se encontró con una mirada que lo penetraba, una mirada femenina que declaraba toda atracción física hacia él y viceversa, una mirada que le hizo darse cuenta de que todo su mundo era una sola mujer, él mismo." (A.A.)

Latías tan fuerte, tan fuerte que desde mi cama podía escuchar tu pulso, rayando tímidamente una hoja blanca que es encontraba apoyada incómoda sobre una superficie sin importancia, pero chocaba el grafito con toda tu fuerza, chocaba y me dolía cada vez que manchabas lo impermeable, abrías lo que no se puede abrir y y tomabas de mi boca lo que no se podía beber, rompías todos los horarios por mi culpa, llegabas tarde y yo te daba las gracias, pero nunca quise que hicieras lo incorrecto, sólo que cumplieras mi fantasía,, que terminaste siendo tu, haz lo correcto pero por última vez vendémonos los ojos, apoya tu mano en mi espalda, desde atrás y bésame el omóplato, dame tus nudillos, déjame saborearlos y saber que es la última vez que este cuerpo con la serenidad de tus poros siente tu andar tibio terriblemente ajeno para éste.

dónde encuentro un hogar

Dónde está mi hogar, no lo encuentro, se me perdió como el unicornio de silvio, se me perdió o lo perdí, lo fui perdiendo de a poco, o en una fracción de segundos, dónde quedó mi cama, dónde quedaron las sábanas, los papeles, la basura bajo mi cama, dónde están los papeles, los escritos, dónde quedaron los papeles, mis cuadernos, dónde quedó mi familia tan linda, dónde quedó la niña que pensaba dejar pasar el tiempo, dónde, por qué quise avanzar, por qué quise romper las paredes, atravesarlas, romper un lazo y romper un amor, terminé deshaciendo lo más importante que una persona puede tener, su mamá, la desvanecí y con ella mil personas más, pero si no se pierde nada, cómo avanzo, ahora pareciera que no hay nada que perder ni nada que hacer, pero mis brazos no se quedan cruzados, mi pecho no se queda abajo y yo no me quedo sentada, arriba hasta que se me acalambren las piernas, y cuando no las sienta más caminaré con las manos.

No te voy a pedir perdón si ya aprendimos

soy un pendejo indeciso, ya, si lo sé, soy un chico jote que le da verguenza todo, que le tiene miedo al ridículo, que le gustan las ruedas, la velocidad, un chico extremo, bicicletas, patines, mujeres, 20º de alcohol, cigarros, luces que te dejan ciega, un poco ciego, un poco leso, un poco alto, un poco moreno, un poco de todo, un poco suelto de mano, un poco bueno para el dibujo, un poco atractivo, un poco, sólo un poco, un sex apeal nulo, un poco tímido, soy un poco, un muy poquito, un dimnuto, un poquito de personalidad, un poquito de letras un poquito de odio, un poquito de amor, un poquito de tómame la mano, un poquito de te voy a buscar, un poquito de ay bueno me gustai, un poquito de atarantado, un poquito insensible, un poquito mamón, un poquito de todo, soy un poquito, así soy mi vida, así soy y es lo que te molesta tanto, pd:te quiero oe

Se me cierran los ojitos solos

Te voy a contar otro secreto, este es más secreto que el anterior, porque este no se lo he dicho a nadie, cada vez que miro mis ojos, al fondo de mi pupila, escúchame bien, al fondo de mi pupila, donde se ve gris, donde se ve un vacío terrible que da frío, ahí encuentro tu calor, sólo ahí, al fondo de mi pupila.

"querer" según el diccionario de la RAE

Te quiero contar un secreto, y sabes bien de lo que voy a hablar, 363 días desde que dejé de estar en silencio, 363 días van desde que encontré una ciudad nueva, llena de luces, una ciudad azul, pero tan lejana a la mía, buena, hace 363 días empezó a llevarse bien con mi ciudad, compartíamos calles, yo andaba en bicicleta por sus veredas y ella caminaba y le daba migas a las palomas, lento, pisando firme, sí, 363 días, casi un año, ¿no te parece lindo?, a mi me parece hermoso, lástima que no lo podamos celebrar, podríamos tener juegos pirotécnicos, con luces fuertes y música toda la noche, podríamos sacarle una foto a una pareja en la plaza brasil, en la plaza de la constitución o en mi balcón, sería bonito volver a recordar ests tiempos que estoy segura, aún no pasan, pero cuando me viene la nostalgia, la pena, la impotencia y la desesperación de haber sido tan absurda, no puedo ni escribir, gracias, gracias por este regalo de aniversario dios, donde mi mente no queda tranquila sin un par de palabras, yo sé que tú entiendes y que la inocencia plasmada en este post es nada mas que por dolor, me odio a mi misma, y se me hace tan difícil de cerrar esta herida que desgarradora abrió

Alguien leerá los garabatos que este cabro chico escribe?

Según la persona que por más tiempo me conoce, que más me conoce, no soy nada, soy un vacío andante, una mancha que sólo incomoda, que sólo ocupa espacio y aire que tan caro hoy en día se encuentra, que no hablo, que con suerte escribo, que no veo, que no siento, soy la persona más fría, la persona más inconsecuente, más estúpida, no me admira, sólo me encuentra bonita, qué persona más errónea eres madre, nada de lo que me has dicho calza conmigo, nada de lo que piensas que quiero, lo quiero, madre detente que me haces daño con tus palabras, con tus gritos, y si me dejases hablar una vez en esta discusión, separar mis labios para decirte una frase que no alcanzo a terminar, tampoco quizás me entenderías.

Me dicen manualidad

Me dieron ganas de dibujar y tirarme encima del papel, entera, con los órganos desorbitados y la cara blanca, quedarme ahí delgada, en una hoja, tan frágil, fácil de romper, cayéndome a colores, a pulso, cayéndome despacio, tiritona, sintiendo como mi sangre se traspasa desde la punta de mis dedos para manchar de gris lo virgen del blanco, siendo nunca más lo mismo, ni yo la misma, siendo un boceto, algo que quizás borre, o quizás hasta escribiendo on-line, quizás me deshaga de mi por teclas más que por pulso, por pixeles, más que por córnea, me voy de todas maneras, no queda nada de él en este cuerpo.


Me dieron ganas de dibujar y tirarme encima del papel, entera, con los órganos activos y la cara
blanca, lanzarme ahí delgada en una hoja, tan frágil, fácil de romper, cayéndome a colores, a pulso, cayéndome despacio, tiritona, sintiendo como mi sangre se derrite desde la punta de mis dedos para manchar de gris lo virgen del blanco, siendo nunca más lo mismo, ni yo la misma, siendo un boceto, algo que quizás borre, o quizás me deshaga de mi por teclas más que por pulso, por pixeles, más que por córnea, me voy de todas maneras, no queda nada en este cuerpo.

Me teñí el pelo azul para cerrar lo que nunca he podido siquiera abrir

Azul, azul de mentira, azul de metileno, no sé por qué pero se me hace como si siempre usáramos las mismas palabras, como si nos comunicáramos de la misma forma siempre, como con nuestro propio lenguaje, nuestra propia locura, azul, azulita, azul de mentira somos lo mismo cada día, pero aún así nunca nos entendemos muy bien, nunca sabemos qué decir, qué hacer con nuestras vidas que chocan tanto y tan fuerte, azul, qué hacer... azul, choquemos y diseminémonos por todas partes, creando una explosión, una explosión de ti y de mi, de dos azules que contrastan, de dos azules que no se juntan, que se esparcen y se repugnan, azul, mezclémonos, azul, ya no hay nada, no quedan espacios en blanco, solo quedas tú y solo quedo yo de lados extremos, gritándonos para escucharnos, con la garganta cansada y el estómago apretado.

un lápiz, por favor, un lápiz

Gracias porque acá estoy, igual que cuando pendeja, acá, con los piesitos apegados al suelo y los ojos húmedos, acá está la niño, acá está más gacha que nunca, me voy, me voy, e voy, voy, oy, y.

A E I O U

Empiezo, más lento que nunca, con lo único que me percato del tiempo es con la respiración agitada, que va más rápido y es lo único de mi cuerpo que acelera, y con mis manos toscas, acurruco el miedo de tenerte ahí, tan pegadita a mi piel, y tú piensas, y sigues con tu voz menos cálida, avisándome de que mi cuerpo es incorrecto, de que no estamos en la misma línea, que estamos con la piel pegada pero con la mente en otra parte, y yo te niego, te niego, mil veces, pero sé que no tenemos la misma hambre, y me miras, y me dices mil palabras, y yo te digo mil más, con nuestros cuerpos que mienten, y agitados se mienten, y con bocas que mienten, y con manos que mienten, y que siguen mintiendo por satisfacción propia, o quizás me gusta la mentira, o quizás soy una gran mentira vestida de mujer, quizás soy una mentira vestida de puta, de monja, de lesbiana, soy una mentira vestida de silencio, de letras, de besos, de mujeres, de mentiras, soy una mentira que te mira y te miente, que te hace un cariño que nunca antes habías sentido pero que no quieres, soy una mentira que no es suficiente y que para esta mentira tampoco es suficiente, porque me gusta la palabra mentira, porque soy una "A" vestida de "O", pero me da miedo decirte que hay una "U" gritándome desde lejos, asustándose porque piensa ser "I", escondiéndose, mirándome, y yo bien de lejitos con los ojos pegados a ella, déjame tocarte por última vez, porque será la última vez, y tú sabes que me gustan las despedidas, pero me cargan los finales.

Como si me pesara algo cerquita de la lengua

No quisimos deshacernos ni de nuestras voces que susurran, ni de nuestros ojos que gotean, agarrándonos firmes de las sábanas, quemándonos los oídos, sabiendo que nada de esto es real, que tú no existes, y que yo tampoco, que si me dices sí, respondo moribunda con un no, que no te puedo mirar, que no te puedo tocar, que estás lejos, y lo único cercano es tu timbre asustado, que se equilibra con la interferencia de entel, un no sé que se repite angustiosamente más veces por frase, un qué vamos a hacer, un yo, un no quiero hacer nada, un quiero vivir, un soy una señora, un nos hacemos mal, un te extraño, muchas palabras que sólo te quieren decir una sola cosa y no saben cómo, muchas letras que sobran, sonidos que no me agotan pero que me encierran y laten, y suenan, y chocan, y me duele, y te quedas ahí sonando como si me hiciera tan bien, y te ríes y no te quieres reír, y sigue, sigue, y me duele, y tantos colores se ven que parecen blanco, y los toco, y golpean fuerte, cada vez más fuerte, y me digo, tranquila, respiro, y te quedas en silencio, y me gusta, pero me gusta más cuando hablas, porque sin palabras tan difícil sería encerrarme en ese círculo que retumba tan fuerte, tan pesado, sería difícil hacerme sentir por primera vez lo que son simples sílabas, y caer, y seguir hablando, y decirte te amo, y sentirse tan rara diciéndolo, tan extraña, tan nuevo y tan mio, tú, porque a nadie más se lo podría decir tantas veces hasta contar hasta tres.

Lo último que me gustaría decir.

Te veo entre libélulas, como entre querer escapar y ceder a la agonía permanente, inmóvil que defeca tu rostro, tan mal me hace tu vista, miopía femenina,que grita, que grita, que rompe en el más feroz de los llantos y mira, mira, me mira, desafiante, arriba, y yo abajo, te veo entre libélulas, me das miedo pero quiero verte hermosa, con los reflejos azules que me encandilan a la luz, sol dispárame directo y cégame para no ver más, para ver más de lejos, para ver más blanco y opaco como su tez, aunque un poco más lisa, sol, mátame y mátala a ella después, entiérranos separadas y coloca el último rayo azul entre nosotras.

repetirte te saca de mi inocencia

Odio tus besos niño, y siento, siento que estoy viviendo al medio de todo el movimiento, pero acá, acá no se mueve nada, písame niño, lo necesito, písame niño, para aprender a quererte, niño ven y písame fuerte, más fuerte que no respeto ni tu boca ni tus besos, sólo tu cuerpo, niño te uso, niño, soy la mujer más mala niño y creo que por ser mujer lo puedo hacer, niño ven y enséñame a adorarte, a hacerte cariño como le hago cariño a ella, niño ven y dime que no soy correcta, que te hago sufrir, niño ven y dime que te hago mal,que no soy tu amiga, que te hago mal, niño ven y rétame como lo haría cualquiera, eres tan solo un niño, niño, y por eso no te puedo hacer cariño, niño tu piel es lisa como la de ella pero no eres, no eres lo que quiero niño, nunca te voy a querer, hazme daño niño, por qué eres tan bueno, tu piel morena lo único que hace es pensar que no estoy contigo, si no con ella, niño no vengas más, por favor, no me beses más por favor, y déjame sola recordando lo que no tengo, pero no vengas con tu buena voluntad a hacerme sentir como la perra vomitiva que soy, a la que nada le importa y prefiere llorar sola luego que todo se arregló.

Hace tiempo que no soñaba, las pesadillas fueron hechas para mi, los lindo sueños no.

Soñé que el big ben explotaba y se desplomaba, y yo miraba hacia él, en ese preciso momento desde el techo de mi liceo (?), soñé que el único amor que he deseado se cumplía, me perseguía un grupo de asesinos y despertaba agitada, anoche me drogué en Londres, me enamoré y caí rendida al calor de su mano, escapé como si fuera parte de una película ridícula de acción donde no te ves aunque estés en un lugar muy visible, sentí la agitación de ser la única persona en el mundo que vio el motivo de la tercera guerra mundial, mi vida estaba completa al estar con ella, corrí y corrí por los pasillos oscuros escapando de los ojos que seguían cada uno de mis pasos, me desperté tres veces en toda la noche, la primera agitada luego de la explosión, la segunda agitada por que iban a acabar con mi vida si no corría lejos de todo y todos, y la tercera con la tristeza máxima por que nada de esto es parte de mi realidad.

Dorian Gray

Tus finales, creo que explican mucho, creo que deberías dejarme con más dudas, con más para esperarte, quiero esperarte, yo puedo bajarme de mi bicicleta y sentarme en mi cama a acariciate el pelo, déjame con dudas, no quiero saber, quiero esperarte, esperar a apretar enter, esperar una respuesta, aparecer con la latencia del sonido expectante, no saber nada pero tener una sola imagen que lo muestre todo.

No es que esté triste, es que no sé qué pensar.

Me invadió el miedo a escribir, a tirarme al desnudo sobre las líneas, picar en pedacitos cada parte que sobresale, y los ojos que leen y leen y no encuentran coherencia entre mi cabeza y lo cursi que suena decir corazón, tengo un grave problema, me hace falta oxitocina, o me dura muy poco, mi carácter no es tan fuerte como para llevar a un grupo de personas al suicidio o al odio, alcanza sólo para que me de terror hablar, arrepentirme de hablar y no querer silenciar tampoco, es como vivir al medio de dos bandos, como vivir en santiago centro y tener de vecinos al amarillo, rojo y azul, sólo callo, y luego me arrepiento de no decir absolutamente nada, escucho los bajos, y de lado a lado la vida tangible se transforma en onírica para atormentarme lo poco que queda dentro de mi cabeza, y me confundo, y se mueve, mueve, mueve, como buscando algún olor, algo para observar y dejar el pensamiento de mierda de lado, esto es locura, esto es no encontrar nunca el sentido entre tantas calles, personas y papeles, no se puede ser feliz entre tanta inmundicie, entre tanta sumisión y poco pensamiento.

where is the line

Yo la odiaba, siempre me decía que me imaginaba andando en bicicleta, que me debía ver muy linda, tranquila, descansada, como paseando con el sol en la cara, yo no le creía, por que siempre me mentía en todo, decía que me quería pero en los ojos se veía que no me quería ni ver, siempre la odié por eso, por que siempre le creí y siempre me gustó creerle, sabiendo que mentía, ahora la ella primera soy yo, y sigo mintiendo, sigo haciendo lo mismo que a ella le acobardaba no hacer, ahora soy ella y ella nunca se podrá despegar de mi piel.

Si yo fuera...

Si yo fuera monja, sería lesbiana, si fuera lesbiana, sería Alonso, si fuera Alonso, sería peludo, si fuera peludo, no sería casto, al no ser casto, sería mujeriego, al ser mujeriego, sería todo lo que odio, si fuera todo lo que odio, sería hombre, si fuera hombre me creería monja, si fuera hombre monja, me pintaría los labios, si fuera hombre, haría todo lo que hace una mujer y que siendo mujer nunca lo he hecho, si fuera hombre, nunca me hubiese enamorado de la mujer que siempre amé, si fuera hombre, tendría voz, tendría la moral bien puesta y no me andaría pintando los labios, por que ninguno de los míos me hubiese perturbado la mente a los 8 años, si fuera hombre, no me odiaría, por que nunca me hubiesen hecho daño, si fuera hombre mi potito estaría con los pantalones arriba, ayudaría a poner la mesa, tendría una polola y seguiría la línea correcta de toda familia, si fuera hombre a mi tío no le hubiesen dado ganas de metérmelo, si fuera hombre, me hubiese gustado metálica o pink floyd, si fuera hombre ya no hablaría con mi papá por el resto de mi vida, quizás hasta le hubiese pegado, si fuera hombre me gustaría tener un auto, sería open mind, pero me darían asco los del arroz quemado, si fuera hombre odiaría el nombre Alonso, tendría unas grandes cejas y mi vida sería tan fome sin ningún problema.

Se me empaña la vista al bajar la cabeza

Algo se me apretó en el pecho y al inclinarme parecí un paño empapado que al sacudir bota toda su pena en pequeñas gotitas, no, Danae, no es pena, rabia, no, anomalía, extrañeza a algo tan cercano y tan doliente, visita tus tumbas por última vez, siéntete un remolino que soplan y giras, siguen jugando contigo, y la canción de suicidio sigue sonando en tu cabeza, y tu corazón rodado de tanto empujar, se estruja en la loza como cualquier homicidio, por las separaciones intenta escapar y cada vez más espeso, tus ojos ven como nunca más volverá a estar dentro de ti, de mi, gloomy sunday.

Pedaleé por primera.

Primera vez que digo un te quiero con tanta sinceridad y que beso con tanto sentimiento.

A estas alturas, sólo necesito una toalla.

Congeniarías conmigo, te tomarías un té, veríamos una película, sería todo tan perfecto que ni la gente, ni los aburridos nos importarían, sería así?, que ni con 10 vasos encima nos perderíamos en algún otro lugar que no sean nuestras bocas, nuestros rostros desde muy cerca, rozando nuestros poros desnudos, nuestras manos como una sola, nuestros dedos como serpientes copulando, nuestras miradas, las más blancas desde que córnea con córnea se borraron la una a la otra, estarías conmigo, tomarías la micro equivocada sólo por una felicidad momentánea?, por que momentánea es la vida entera, tanto la tuya como la mía.

Un día en que me agarraron el poto en la micro.

Somos la resaca de un continente, la patita chueca, la pintura corri’a, las calles sucias, gente mal genio, la imitación barata de la casa blanca, nazis mestizos, mulatos, indígenas y negros, somos la mierda que caga el norte, somos palomas, cañerías al descubierto, buses llenos, pacos gordos, negocios y cada vez más edificios cada vez más altos, tenemos a los mejores imitadores de Michael Jackson y Madonna, gays fachos, mares de aguas turbias, somos pedófilos y estafadores que sostienen con su mano izquierda el culo de una niña y con la derecha una bandera de 3 colores que se encarga de simbolizar la escoria de un país.

Primer texto no-depre de todo el cuaderno.

[Borrador]
¿Qué se puede hacer cuando se pierde la esperanza de concretar algo productivo?, aún no lo sé, tomé un par de libro, pésimos, y quise hacerme la chica intelectual yendo a leer a las plazas con mi bicicleta y pelo corto, me compré una armónica... la ocupé 2 veces, aveces dibujaba y otras iba al preu, pero lo único que me llenaba por completo era mojarme en la lluvia, lástima que nací en Santiago donde cada vez llueve menos y más fomemente, así que tuve que buscar por otras partes. Un día se me ocurrió llenar la pared de mi pieza con pequeños stickers o cosas por el estilo (así shuer locas y un tanto pendejas), pedazos de revistas, dibujos, recortes, etc. Le robé todas las revistas "Paula" y "Mujer" a mi abuela, intruseando entre otras cosas y guardaba hasta el más mínimo papel que me pasaran en la calle, me fui a la biblioteca y busqué libros oscuros y de realismo sucio, saqué a Bukowsky, Miller, Chatterton, Rimbaud, Hemingway, entre otros medios góticos y corta-venas. Me llevé una torre de libros a un mesón y uno por uno los ojeaba de atrás para adelante buscando algún 'marca libros' artesanal que sirviera para decorar, encontré cosas re entretenidas, y aunque todos me miraban con desprecio, salí victoriosa de mi misión. Luego de todas las vueltas y esfuerzo que le di a mi pieza, sigue igual de fea y chica, y definitivamente la truculencia literaria nunca me podrá gustar.

mi triste historia

Nací en un pesebre en Diciembre del 95 donde el incienso era mi abuela y el oro era mi madre, llegaron de todas partes sólo mujeres cansadas luego de un agotador viaje en bus, también llegó mi padre que sólo se quedó 20 minutos a mirarme y decirme mentiras, a pasarme cien pesos para que me comprara un dulce creyendo que un dulce compraría mi vida y la de mi madre, así me crié cambiándome de casa y colegios, pero siempre feliz y desobediente, escondiéndome debajo de la cama para que mis hermanos no me vieran en este estado de falsedad por el hombre que nunca conocí y que gracias a él terminé en un parque ayudando a un niño a vomitar siendo que no lo conocía ni quería que él estuviese solo como mi papá estuvo toda su vida, gracias a él también conocí a ese niño con boca fina y ojos brillantes, más bajito que yo, a ese niño que aún no me atrevo a hablar porque sólo he hablado con mujeres, mujeres que me enseñaban canciones infantiles y me llevaban al parque porque yo era la única, la primera, la que han querido por más tiempo pero también la primera que los defraudó.

Feliz día Pamá

Nací de repente de esas noches de las que hasta yo me arrepiento, me hiciste con algo que nunca me correspondió y que hasta hoy luchamos porque pague la pensión alimenticia, te equivocaste tanto y de ese error nació otro, casi igual, nunca me di cuenta de tus gritos ni de tus mañas que hoy no te perdono, nunca me dejaste sola aunque hoy me sienta más sola que nunca, somos tan iguales que te da miedo que yo tropiece con lo mismo que tropezaste tu, siempre tienes la razón, siempre tienes todas las palabras necesarias, eso es lo que nos diferencia, yo no sé hablar, nunca me enseñaste a hablar y nunca me dejaste hablar, dices que me conoces tan bien aunque te oculte todo lo que no me atrevo a contarte porque no sé hablar, desde que abrí los ojos nunca me solté de tu mano, me criaste con tantas mujeres, sólo mujeres, me dejaste sola cuando le tuve miedo a los hombres, me dejaste sola cuando ellos se aprovecharon de mi y más sola aún me dejaste cuando aquellas mujeres se alejaron y no volvieron más, piensa donde voy a dormir yo y dónde vas a dormir tu me dijiste cuando echabas de menos tu cama, cama que yo te quité, te quité la vida y la juventud de los 20, te siento tan lejos, no sé hablar, mamá, ¿porqué nunca me enseñaste a hablar?.

Mi nombre es Alonso Sí.

Cuando hacen presentarme, me describo como: alcohólica, homosexual, drogodependiente y hozo a llamarme retratista e historiadora en desarrollo (algún día).

Tenés uqe hacer mil hueás para mañana y estás metida en tumblr, facebook, last y mercado libre

Tengo que organizarme por la chucha :c Danae de mierda decídete por una cosa, llegar, leer, acostarse, Puedes leer acostada... y agregarle un té, puedes tener la croquera en el velador por si te dan ganas de dibujar algunos garabatos que te avergüencen, guarda en el cajón un limón, sal, bolsitas de té, naranja, unos cuantos palitos de canela y el azúcar sabes que no hace falta, el cargador del celular también es importante, procura que se enreden con los audífonos por si te desvelas y te dan ganas de escuchar The Doors o Sigur rós (a Björk no hay para que anotarla) recuerda siempre apagar la vela antes de dormir, sabes que te gusta el olor a vela recién soplada, nunca, pero nunca escribas en el pc, ten siempre cerca la caja de zapatos donde guardas mierdas que quieres botar hace tiempo pero que te da miedo, miedosa de mierda, no veas películas de terror, miedosa de mierda después no puedes dormir, hazte sólo en la noche la ensalada de cebolla y cilantro, sólo en la noche, de lo contrario hasta vapor verde va a salir de tú boca, saca fotos sólo de día y de noche muy noche, nunca atardecer (es lo más bajo que podrías caer, sólo tú, no el resto), te pido por favor que nunca botes tu cuaderno moda&pueblo y acuérdate siempre de que cualquier pena se puede evitar, de lo contrario siempre hay una plaza donde ir con tus perritas.



Leyendo todo esto, me doy cuenta de que mi felicidad vive en torno a mi cama, agua caliente, un té, naranja, canela, hojas blancas, lápiz y goma.(aveces un poco de música y una piernita xDD)

Recuerda, recuerda el día en que me conociste

y piensa si te provoqué algo,

quédate con tu prototipo de mujer conceptual

y déjame con mi simpleza,

sigue con los miles de nombres que nunca me correspondieron,

mira la soledad desde lo más cerca,

límpiame las lágrimas por última vez

ya que ahora le corresponden a otra,

agárrame de la vista

y no me la quites de tus ojos,

entérate que ya no  me haces falta y sigue,

sigue caminando por las lagunas,

esas que nunca existieron,

vive en tu mundo imaginario en el que yo no habito

ni quiero habitar,

déjame en el parque donde las hojas ya no son la única compañía,

déjame en tu espalda para no verte más

y grítame al oído que las cosas nunca estuvieron claras

porque nunca tuviste el valor de explicármelas. 

Me acuerdo que cuando lo escribí ya no nos mirábamos a los ojos, lo leí por primera vez frente a ti, el mismo día, la segunda vez fue para mi misma en mi cama una noche en que tomaba té y moría de calor, esa noche al cuaderno le cayeron gotas saladas una noche de verano. La tercera vez que lo leí fue en la misma cama mirándote a los ojos y acariciándote con la misma mano con que lo escribí, y explicándote palabra por palabra, excusándome de que había mentido y te sigo mintiendo, perdóname por ser yo y por todavía recordarte, bastante. Ojalá tú no me hubieses mentido tanto como yo lo hice, o fue más?

la paciencia de biscar un nombre para un blog

me cree un blog que nunca nadie verá o quizá google es mi admirador secreto, quizá no