Cuando se camina sin rumbo la calle suele regalar ciertas cosas lindas, pero hay que seguir una serie de requisitos.
Me relajé y me dejé llevar como cuando quería descubrir cosas nuevas, comportamientos humanos fuertes y necesarios, cedí a la adversidad, a aceptar atmósferas, a enamorarme más de una imagen que de una persona. Empecé a atraer gente sencilla y aveces pacífica, acepté regalos y ellos confiaron en mi, también me entendieron y me dejaron ir sin preguntar dónde iba. Tragué salivas ácidas luego de noches largas y sobre-exigí a mis piernas por el placer de la compañía. Hoy me pregunto cuán efímera es esta plenitud y qué tan fuerte puede llegar a ser una posible caída, pero la verdad es que ya lo sé y al cambiar el sentido de mi vida dejé en un colchón las caídas duras para que cuando lleguen me hagan soñar.

Visceralidad

Estoy de cabeza, quiero sacarme el cuerpo y enterrar mi alma bajo tres capas de tierra, quiero a mis pies descalzos caminando por avenidas vacías, a mi corazón gritando desde la azotea más alta de la ciudad, mis manos que lijen cualquier tipo de billete y sacar de mis orejas todas las palabras en español que han escuchado.
Me aburrieron de mi cuerpo, tanto que adelgacé al punto que comencé a digerir todo el calcio, la grasa, hasta el azufre que me sobraba, incluso mis lágrimas perdieron el sabor. Cuando enfermé mi nariz no tenía mucosa, solo una gran presión dentro de mi cabeza. ¿Y los pensamientos? siguieron siendo etéreos. Bueno, si hablamos de culpa, la culpa no la tengo ni yo, ni el español, ni las azoteas, es que es más fácil ser egoísta, engañar, engañarse que vivir con la verdad por la salud y la tranquilidad, necesitamos cosas y para conseguirlas necesitamos problemas, tengo luz, pero no tengo dinero y no quiero ser un errante, también porque quiero seguir aprendiendo del estúpido y fascinante comportamiento humano, quiero seguir soñando cuando duermo profundamente, quiero sudar dándole la frente al sol, sonreír viendo el mar, la nieve o simplemente sintiendo el viento de noviembre, quiero oler el pasto buscando placebos perdidos y romper mis brazos intentando alcanzar la altura perfecta en un árbol perenne; pero dentro de la dualidad de mi vida preferiría morir o estar en coma por años, lamentablemente el ser es flagelante en términos de alma, no de cuerpo, por eso la muerte se encarga de encontrarnos, somos infinitamente limitados y seguimos creyendo tener el poder de todo. Puedo retener toda la información que se me de el gusto pero seguiré midiendo uno setenta, puedo dibujar una infinidad de detalles naturales pero nunca haré que existan realmente, la creación es ficticia al igual que todo lo que nos plantean en la vida, la única verdad real es que todo puede acabar para ser renovado, somos materia y constantemente nos transformamos, mientras vivamos hay que jugar.

migomismo

Ahora recuerdo por qué opté a la paciencia de sentir el ruido, a la soledad de tenerle cariño a cosas materiales, una soledad tranquila, meditada, esperar para que el logro sea más placentero, más duradero, teniendo en cuenta la infinidad de posibilidades que otorga la ciudad, a veces es mejor sentarse a pensar, analizar las situaciones con la cabeza calma y el cuerpo descansado, me quiero como persona. Advierto, presiento, fluyo, pienso [la mayoría de las veces].
Notas cuando el alcohol se transforma en humo, el humo se transforma en sábanas, las sábanas en el sudor de dos cuerpos, aveces tres, o incluso uno, donde todo se reduce al tabaco y una mirada solitaria, amor, amor propio. Jugaron con mi privacidad y el morbo lo transformaron en cotidianidad, rabia, y uñas que se carcomen solas, presas de un pánico invisible, mis pupilas se entrecierran y me pregunto si algún día podré dejar de hablar por cordialidad, sigo sin encontrarle un sentido, escribo y cada vez demoro menos en terminar, no es que haya perdido el interés, sino que mis palabras están secas y la tinta parece no querer pegarse al papel y aunque lo hace igual le cuesta encontrar un sentido. Aún así escribo para analizar de forma física mis temores y mi sensibilidad. miro mi palma que muestra en sus arrugas lo que puedo llegar a ser en este mar de susceptibilidades, en mis uñas veo la ansiedad de encontrar cambios y en mis venas de sangre agria el poder físico. Sigo mirándome y escribiendo de ello. Nunca llego a entender bien el por qué de mis temores, quizás por eso nunca he podido dejar de escribir sobre mi.

echá

Hoy me di el tiempo de acostarme un rato, de descansar el cuerpo pero porque no estaba cansada, descansé descansada, cuando me encuetro realmente cansada no me dejo a mi misma descansar para no mal acostumbrarme, -me veo hablando como una persona hiper activa, aunque estoy lejos de serlo- pero sí, suele ser un anticuerpo a mi propio comportamiento, quizás me convencí a mi misma desde muy chica que me gustaba ser floja, estar echada, descanzar por descanzar... meh, quizás siempre lo fuí y me convencieron de pensar que yo misma me convencí de no querer ser la persona que pensaba que todos pensaban que yo iba a ser, y así puedo seguir haciendo mil trabalenguas de mil trabasinternas de cualquiero cosa o persona que me rodea, ay qué difícil es ordenar las cosas que envuelven la cabeza, el pensar en personas únicas, atractivas, vivas, y verlas tan vacías e iguales a nadie y a muchos, me hace pensar en mi estadía en la sociedad, me hace temblar un poco, aún, durante, se trata de adaptación constante, sobrevivencia, adrenalina también, por lo mismo me aterra y me atrae.

aveces no nos entendemos, simplemente mi cuerpo se manejaba distinto cerca tuyo, mi corazón late asustado, mísero, aveces cobarde, sigo siendo humana, me termino de equivocar y sigo equivocándome, pero acaso eso está mal?, siempre me digo que no, pero sí, está mal para mi y para vos. Me cuesta sentir tu aire como mío, tus pensamientos seguirán siendo tuyos y siempre compartiremos la vanidad. Me comporto inestable, mi propia mente me ataca, me muestra situaciones que nunca van a suceder y me invade un temor, temo porque es natural, siento porque soy natural, y la propia naturalidad es terca y ruda, cuando camino pienso que estoy bien, pero me quedo quieta y me doy cuenta que estoy sumida en una tranquilidad falsa, un poco muy esporádica. No es que viva intranquila, pero suelo descargarme y sacar la sonrisa de vuelta, aveces no puedo, hoy, ayer y toda mi vida sí.

blanco, azul

"Hay besos que producen desvaríos 
de amorosa pasión ardiente y loca, 
tú los conoces bien son besos míos 
inventados por mí, para tu boca."

Me engaño, me duermo, 
tan sutil aparece la agonía, tan rápido me envuelve en sus brazos la enajenación, ponerse de pie resulta un trabajo, células flojas, integridad desgastada, pensamientos eufóricos, movimientos torpes, atravieso umbrales buscando una salida, y algunos planes terminan desvaneciéndose, todo se desvanece, el recuerdo de las miradas, se desvanece, mis ojos mirando los del resto, quito la mirada, quito mi cuerpo entero, me derrito, me ahogo, quiero llorar para sentirme bien, para dejar atrás la inestabilidad, pero es imposible, ni siquiera sano, ansioso, inmaduro, me como los cueritos de las manos, muerdo mi boca, me doy cuenta de que algo no va bien, los conversamos dando vuelta en círculos, actuaremos por instinto, por inercia, somos muy incompletos como para actuar, estamos muy sedados. Nos divertimos con romances, con sensaciones rápidas y banas. Dedícaselo a alguien me dije, a mi misma, me dije, pero empecé a dudar de mi misma, a no sentirme acompañada por mi misma, euforia, intranquilidad pura, risa.

mirando el suelo

nada personal, pero me quedé pensando, qué me hace recordar mis raíces,los primero: el suelo que variaba de plano con ángulo mínimo a una exesiva subida a una hora y media.Camino preocupada de no tropezar con los desniveles infinitos que se me presentan en unas pocas cuadras, miro el suelo y pienso, camino y sigo pensando, me concentra en un solo punto recurrente y eso hace enfocarme, pensar, flayear, pensar concentrada en mi mente y no en la arquitectura, hacer planes para robar un brinks que sé que nunca va a pasar, pensar en mi vejez, la utópica y lista para escribir vejez que me espera viva o muerta como Danae, el qué me imagino cuando me nombran la palabra paz, o más que nada "tranquilidad", que es más llevadero para buscar las utopías, los sueños, el querer hacer una imagen mental de tu propia felicidad, -qué cliché me veo pensando esto- pienso mientras tropiezo, y de la utopía paso a la crítica, claramente sigo comparando, y me gusta porque no se me nota, para qué hacer que se note si son solo pensamientos, no soy quien para tocarle el nervio a nadie, ni para enjuiciarlo, ni para defenderlo, soy un espectador, como nombra algún filósofo y me entretengo, quizás por eso no quise hacer cine, ni por autogestión, me gusta espectar con mis pensamientos a que ellos especten mis pensamientos. Da igual, me da verguenza aún mi manera de ver la vida, la libero de a poco pero no tengo tanta información como para tener un pensar claro, divaga mucho, juguetea, va de acá para allá, pero es calmo. No se me han ido las ideas pero perdí el espacio.

pi

quiero escribirme, contactarme, ponerme de a cuerdo, un día quiero bailar, beber, fumar, al otro dormir en el pasto y no mirar a nadie, ni siquiera a mi misma, o sí pero como un espejo, no como un yo personal. No me sé, no me encuentro, pienso demasiado y tengo mucho poder de atracción, tanto que las cosas malas que pienso terminan por pasarme, aunque trate de autonvencerme de lo contrario, me siento en la inferioridad, pero soy alta, muy alta, y pienso, pienso, pienso, en mil cosas que se desvanecen con las horas y se desvanece mi mirada, y al parecer también la energía, mi frase no sirve de nada, yo no me sirvo de nada, solo me atormento, quizás tengo un poco de pena y no sé cómo sacarla, entonces me ahogo en realidades banales, de poca importancia, que me afectan más de lo que me afectan cosas más importantes, naturalmente importante, más fuertes, no tengo equilibrio, no tengo armonía, "no tengo orden, sólo caos", y mis pies lo pisan todo el día, como recordatorio de mi desorden

foooome

Empieza el día y parece ser todo tan puro, tan nuevo, tan bello... el nuevo día
Me levanto, me lavo la cara y estoy feliz,
Dormí más de lo que una persona normal duerme
quiero empezar bien, activar, moverme,
pero el sol parece ser tan efímero y duradero a la vez que el transcurso del día se pasa como en agonía,
la energía que me llenaba en la mañana se desgasta, se malgasta y me come la cabeza y el corazón,
este día parece ser tan feo como los otros
con miradas ajenas y la mía que se esconde,
ya ni el cigarrillo me quiere,
no tengo a mi gata, no tengo a mi perra, ni a los niños,
me siento lejos, me siento sola, el fin de semana largo tampoco me quiere.
Me ahogo en cosas que estoy haciendo mal,
extraño menos de lo que me afecta,
soy una bacteria que quiere llorar, unicelular,
como todos los que siguen pensando en ellos mismos.
No quiero seguir esperando a que la gente se le pase la maña, no estoy para eso,
pero me hacen sentir mal igual, vacía y más sola de lo que debería estar
y cuando estoy así escribo más mal de lo que ya escribo sintiendome bien,
más rabia me da,
voy a comprarme un porro y una chela
y a gritar por ahí

Entra al vacío y conviértete en viento

He tenido tiempo, y en la cotidianidad comencé a escucharme, al momento que mi cuerpo hacia pausas, mi mente se pausó también, un año fue entero una gran reflexion. Mi corazón ha sentido miedo desde hace unos días, no miedo, más bien ha reaccionado, una reacción ajena y completamente nueva, por eso quizas pienso que es miedo, aunque no se llame realmente así. He pensado en la gente, tengo una edad particular pero mi presencia en esta edad se ha tornado diferente a la de antes, hace un tiempo no tenía certeza de lo que proyectaba al mundo, me lo preguntaba pero nunca llegaba a una definición, no sé si será coincidencia pero ultimamente me ha tocado conocer a gente que ha tenido una reacción débil, guiada por las apariencias frente a mi, en el momento no sé que pensar y dejo que hablen,muchas veces se escudan en la figura de "soy mayor" o nombran a la pendejada refiriendose al grupo humano al que pertenezco, pero siento que es pura inseguridad, porque a mi también me pasa; trato de tener una imagen de lo "tengo todo bajo control" frente a momentos en los que me siento indefensa, pequeña y cansada; antes no solía ver esta reacción en la gente, porque sí era niña, yo sí era la pendejada, solo que a esa edad no te lo dicen. Siento que en estos momentos puedo presentar mi figura como única, como ser pensante, porque a esta edad se comienza a intimidar, he comenzado a intimidar sin quererlo.
He crecido, siento como si me hubiesen llenado de agua en una fuente, nutrida, limpia, preparada para la batalla, o yo sin darme cuenta quise hacerlo, funcioné bajo ciertos impulsos mas o menos bien pensados y cuando llegó el momento del dolor estiré los brazos y descancé un momento, así pude pensar, desesperarme y actuar o simplemente dejar que el camino se dibujara solito; me callé un rato, un rato largo, estaba tensa, hasta retorcida, viviendo entre nubes, caminando en círculos, pero me duró poco y tuve que esperar a cerrar los ciclos. Tomé decisiones en el momento preciso, ahora renace en paz e incompleto mi ser calmo y verdadero.