blanco, azul

"Hay besos que producen desvaríos 
de amorosa pasión ardiente y loca, 
tú los conoces bien son besos míos 
inventados por mí, para tu boca."

Me engaño, me duermo, 
tan sutil aparece la agonía, tan rápido me envuelve en sus brazos la enajenación, ponerse de pie resulta un trabajo, células flojas, integridad desgastada, pensamientos eufóricos, movimientos torpes, atravieso umbrales buscando una salida, y algunos planes terminan desvaneciéndose, todo se desvanece, el recuerdo de las miradas, se desvanece, mis ojos mirando los del resto, quito la mirada, quito mi cuerpo entero, me derrito, me ahogo, quiero llorar para sentirme bien, para dejar atrás la inestabilidad, pero es imposible, ni siquiera sano, ansioso, inmaduro, me como los cueritos de las manos, muerdo mi boca, me doy cuenta de que algo no va bien, los conversamos dando vuelta en círculos, actuaremos por instinto, por inercia, somos muy incompletos como para actuar, estamos muy sedados. Nos divertimos con romances, con sensaciones rápidas y banas. Dedícaselo a alguien me dije, a mi misma, me dije, pero empecé a dudar de mi misma, a no sentirme acompañada por mi misma, euforia, intranquilidad pura, risa.

mirando el suelo

nada personal, pero me quedé pensando, qué me hace recordar mis raíces,los primero: el suelo que variaba de plano con ángulo mínimo a una exesiva subida a una hora y media.Camino preocupada de no tropezar con los desniveles infinitos que se me presentan en unas pocas cuadras, miro el suelo y pienso, camino y sigo pensando, me concentra en un solo punto recurrente y eso hace enfocarme, pensar, flayear, pensar concentrada en mi mente y no en la arquitectura, hacer planes para robar un brinks que sé que nunca va a pasar, pensar en mi vejez, la utópica y lista para escribir vejez que me espera viva o muerta como Danae, el qué me imagino cuando me nombran la palabra paz, o más que nada "tranquilidad", que es más llevadero para buscar las utopías, los sueños, el querer hacer una imagen mental de tu propia felicidad, -qué cliché me veo pensando esto- pienso mientras tropiezo, y de la utopía paso a la crítica, claramente sigo comparando, y me gusta porque no se me nota, para qué hacer que se note si son solo pensamientos, no soy quien para tocarle el nervio a nadie, ni para enjuiciarlo, ni para defenderlo, soy un espectador, como nombra algún filósofo y me entretengo, quizás por eso no quise hacer cine, ni por autogestión, me gusta espectar con mis pensamientos a que ellos especten mis pensamientos. Da igual, me da verguenza aún mi manera de ver la vida, la libero de a poco pero no tengo tanta información como para tener un pensar claro, divaga mucho, juguetea, va de acá para allá, pero es calmo. No se me han ido las ideas pero perdí el espacio.

pi

quiero escribirme, contactarme, ponerme de a cuerdo, un día quiero bailar, beber, fumar, al otro dormir en el pasto y no mirar a nadie, ni siquiera a mi misma, o sí pero como un espejo, no como un yo personal. No me sé, no me encuentro, pienso demasiado y tengo mucho poder de atracción, tanto que las cosas malas que pienso terminan por pasarme, aunque trate de autonvencerme de lo contrario, me siento en la inferioridad, pero soy alta, muy alta, y pienso, pienso, pienso, en mil cosas que se desvanecen con las horas y se desvanece mi mirada, y al parecer también la energía, mi frase no sirve de nada, yo no me sirvo de nada, solo me atormento, quizás tengo un poco de pena y no sé cómo sacarla, entonces me ahogo en realidades banales, de poca importancia, que me afectan más de lo que me afectan cosas más importantes, naturalmente importante, más fuertes, no tengo equilibrio, no tengo armonía, "no tengo orden, sólo caos", y mis pies lo pisan todo el día, como recordatorio de mi desorden

foooome

Empieza el día y parece ser todo tan puro, tan nuevo, tan bello... el nuevo día
Me levanto, me lavo la cara y estoy feliz,
Dormí más de lo que una persona normal duerme
quiero empezar bien, activar, moverme,
pero el sol parece ser tan efímero y duradero a la vez que el transcurso del día se pasa como en agonía,
la energía que me llenaba en la mañana se desgasta, se malgasta y me come la cabeza y el corazón,
este día parece ser tan feo como los otros
con miradas ajenas y la mía que se esconde,
ya ni el cigarrillo me quiere,
no tengo a mi gata, no tengo a mi perra, ni a los niños,
me siento lejos, me siento sola, el fin de semana largo tampoco me quiere.
Me ahogo en cosas que estoy haciendo mal,
extraño menos de lo que me afecta,
soy una bacteria que quiere llorar, unicelular,
como todos los que siguen pensando en ellos mismos.
No quiero seguir esperando a que la gente se le pase la maña, no estoy para eso,
pero me hacen sentir mal igual, vacía y más sola de lo que debería estar
y cuando estoy así escribo más mal de lo que ya escribo sintiendome bien,
más rabia me da,
voy a comprarme un porro y una chela
y a gritar por ahí